Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 121 страница 150 из 872

121

http://s45.radikal.ru/i109/1009/4e/68a95bc2c350t.jpg  http://s42.radikal.ru/i098/1009/18/e1463cd23750t.jpg  http://s04.radikal.ru/i177/1009/9b/6cfc1d583ba3t.jpg  http://s55.radikal.ru/i149/1009/b2/52e4c96f5c54t.jpg  http://s004.radikal.ru/i205/1009/aa/45e8c0658fb1t.jpg  http://s001.radikal.ru/i195/1009/e1/7036ea3f1dact.jpg  http://i062.radikal.ru/1009/79/cd92a2614bb7t.jpg  http://s45.radikal.ru/i110/1009/27/eb899fdc7d9at.jpg

Отредактировано Амели (2010-09-24 11:43:39)

+4

122

Амели, про наркоманию посмеялась всем семейством до слез  :rofl:  :rofl:

0

123

может кому надо... берите... :flirt:

0

124

Разговор в аське о том, как готовить шарлотку
между девушками

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куриные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛ@@@@@@@@... Сходи купи пельмени...

http://doodoo.ru/smiles/wo/crash.gif

+2

125

Вопросы с женского форума

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

+7

126

Tatusik
блин,что не фраза,то просто уссаться можно! девушки - это сила! :rofl:

+1

127

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр..Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!)
Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

********

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Отредактировано Амели (2010-10-19 00:45:40)

+2

128

http://s006.radikal.ru/i215/1010/20/f736df86bc37t.jpg  http://s12.radikal.ru/i185/1010/89/b7c89257ba3at.jpg  http://s59.radikal.ru/i165/1010/e2/c212c785cb84t.jpg  http://s48.radikal.ru/i119/1010/37/5d4d76afc5eat.jpg  http://i009.radikal.ru/1010/28/c3f19ed45d32t.jpg  http://i028.radikal.ru/1010/9e/c3265d269611t.jpg[/URL  [url=http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i158/1010/f5/899721b25bf8.jpg.html]http://s57.radikal.ru/i158/1010/f5/899721b25bf8t.jpg

+2

129

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:

- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется
отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..

- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем
делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем!         Всем все понятно??
  Рука из зала:
- Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?

+1

130

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся  пакеты.
Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: "Дa что ему будет в холодильнике?"
Только у нас есть непереводимые на другие языки выражения: "Руки не  доходят", "я поймал маршрутку", "пойду, посижу", и, наконец, "девушка хоть куда!"

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла  проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:
<O, My God, Where Is My Car?> - <Берегись автомобиля>.
<Мосоw's Mutant> - <Собачье сердце>.
<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.
<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.
<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.
<I-Phone> - <Афоня>.
<Ice's - Ice's>  Grandfather> - <Морозко>.
<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар!>.
<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.
<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.
<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.
<Sex Instinct> - <Вечный зов>.
<Hello,  I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя!>.

+1

131

Сказка про кротика,которому кто то накакал на голову.
На чешском языке,но все понятно!

http://rtemes.livejournal.com/11261.html

0

132

http://s004.radikal.ru/i207/1011/b1/4026a31df4f3t.jpg  http://s014.radikal.ru/i327/1011/5d/8559429751f3t.jpg  http://s014.radikal.ru/i326/1011/fa/03742476d492t.jpg  http://s002.radikal.ru/i198/1011/2b/37ab3619f246t.jpg  http://s003.radikal.ru/i203/1011/a7/7fc98b155828t.jpg  http://s003.radikal.ru/i201/1011/74/22c8b8341868t.jpg  http://s015.radikal.ru/i330/1011/21/09b4c2af30fbt.jpg  http://s004.radikal.ru/i208/1011/87/887b06301741t.jpg  http://s014.radikal.ru/i326/1011/35/73482d1eeeeat.jpg  http://s007.radikal.ru/i301/1011/e1/5cc74d2a3f5dt.jpg

+5

133

Эх, Одесса, жемчужина у моря! :-)

Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить? A без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

- Вчера на улице была страшная мокрота...

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

В интернете увидел фото одесской вывески:
Туалет - 100м, бегом - 50м.

Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают "козла". Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер?Да зачем он тебе, тебе же нечего туда положить!
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

+4

134

щас уссусь,девочки!!!!!!!!!!!!!!!!
почитайте
http://nnm.ru/blogs/amst0805/perepiska_ … y_kontory/

+1

135

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

*********

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

*********

Когда мужчина, князь дивана,
Очами сверлит потолок,
Вгоняя Землю неустанно
В околосолнечный виток,
Не дайте шансов катастрофе,
Вплетая лыко не в строку, -
Поставьте рядом чашку кофе
И две бутылки коньяку;
Смените кран, забейте дыры,
Перекопайте огород...
А он, уставший править миром,
Пусть хоть немного отдохнёт!

************

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

************

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

*************

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

*************

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

*************

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

*************

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

*************

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

*************

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

+7

136

Звонок дочки к маме:
-Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
-Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...
-Я всё понимаю, с трупом что делать?

+2

137

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! :crazyfun:

0

138

Из милицейских протоколов... :playful: 

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам  спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е.  немного ошибся...

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему  телесные повреждения

Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 ТАЙНО похитил у гр. Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом  бил по лицу зонтом.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в  сознание.

Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости  автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла.

Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку  в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои  показания стал упорно отрицать.

С протоколом подозреваемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Убегая от преступников, я успел 2 раза выстрелить задом.

Гр. Тютюник зверски зарезал поросенка в мешке.

Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива Жигулевское>, чтобы выпить ее и учинить пьяный дебош.

Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных  резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную
глазурь на сумму 1320 рублей. В центральном гастрономе похитил одну банку  напитка "Тыквенный"...

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были  арестованы.

"...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице...".

"...такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях".

Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.

Задержанный отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

31 января неизвестный на ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей  удар ножом в спину.

+3

139

Заметка из газеты "Труд-7" от 24 июня 2004 г. стр.21. :-)

"Заявление. Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Hиколаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Hе знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.H. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. "

+4

140

http://s61.radikal.ru/i172/1011/65/223b77d63aect.jpg  http://i036.radikal.ru/1011/0f/cdf2a8a9efc3t.jpg  http://i013.radikal.ru/1011/12/16303ab70d4ft.jpg  http://s014.radikal.ru/i329/1011/9a/6fbf2fad7bfbt.jpg  http://i003.radikal.ru/1011/51/6f1ba876c9e7t.jpg  http://s57.radikal.ru/i157/1011/e7/3d49cf0f45e1t.jpg  http://s02.radikal.ru/i175/1011/d7/8bcf3ae57c1et.jpg  http://s010.radikal.ru/i314/1011/70/9ac6884a7c73t.jpg

+5

141

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

*********

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

*********

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, *****, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Отредактировано Амели (2010-11-22 00:16:21)

+2

142

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
:unsure:

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
:whistle:

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
:huh:

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
:blush:

+3

143

"СОБЕСЕДОВАНИЕ"
Пьеса в 2-х лицах

Действующие лица:
HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
Кандидат- нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования.
HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.

Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила.

Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже -стерва.

Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам.

Мысли HRa(не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился. Ха! Чем ты можешь быть мне полезным. (посмотрела на Кандидата). О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным.

HR: и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился.

Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь. Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей.

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды.

HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это.

Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик. Ты еще не знаешь, на кого нарвался.

Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное. Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу.

Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства. После чего, мне будет совсем не сложно это сделать.

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу.

HR(улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации. Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети.

Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню. Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись!

Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового чая", показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками. Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов. Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий".
Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать.
Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу:
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести "..не требует посуды.." и поймал пакетик ртом. Это были его последние слова на стрессовом интервью. "Чай" продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг.
Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла "Вы - приняты, Вы - приняты!"
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу.

+1

144

– Я предприниматель!
– А чем занимаешься?
– Я предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Налоговый кодекс сделает тебя нищим.
Жилищный – бомжом. Трудовой – рабом.
Земельный – голодным. Пенсионный – покойником.

+1

145

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре!

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

Верни мне себя немедленно!

Который час?
- Четверг.
-Ооо, скоро лето..

Самый охрененный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во-вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи..
- Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Взятку сексом не испортишь!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРЙИ, ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле мест полно!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство трахать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу!  За маму! Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

+2

146

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

*******

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля...

*******

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

********

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

*********

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

*********

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

********

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

Отредактировано Амели (2010-12-09 13:19:24)

+1

147

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

***

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

***

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис,
футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но всё закончилось, когда умер компьютер.

+5

148

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...

******

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

******

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

+1

149

Амели, valenta744! Огромное спасибо, давно я так не смеялась!! :rofl:

0

150

потом перенесу в анекдоты ^^ :
25 причин, из-за которых быть женщиной лучше, чем мужчиной:

1 Ты никогда не сможешь высморкаться на газон, а потом достать из кармана носовой платок и утереть нос.
2 Чистота и опрятность, а также вес твоего мужчины зависит только от тебя.
3 Ты не позволишь себе на ужин питаться бутербродами и хачапурями.
4 Ты можешь позволить себе быть слабой.
5 Ты непредсказуема.
6 Ты не ноешь и не драматизируешь, если у тебя обыкновенная ангина или насморк.
7 Тебе не надо часа четыре торчать под дождём без зонта, чтобы вычислить время его возвращения.
8 При желании ты можешь понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
9 Ты можешь сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к «выходу в свет», а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдёшь, так как недостаточно сногсшибательно выглядишь. :cool:
10 При желании ты можешь доказать кому угодно что угодно.
11 Ты можешь изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, а в душе страстно желая прижать его к груди.
12 Ты всегда хочешь быть одновременно самой лучшей в мире матерью, женой, любовницей, профессионалом в работе, бегуньей и т.д. в зависимости от интересов… Мужчина никогда не хочет одновременно лучше всех водить машину, вбивать гвозди, управлять государством и поднимать штангу.
13 Любовь к животным – это очень трогательно.
14 Ты способна сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
15 У тебя не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
16 Когда ты взвинчена, ты не будешь материть всех подряд.
17 Твои слёзы не являются проявлением твоей «слабости».
18 На твоём груди, спине и лице не растут волосы. *спорно*
19 Ты способна годами делать нудную работу.
20 Ты можешь наворотить на своей голове всё, что угодно.
21 Тебе не нужно постоянно ходить на работу в костюме.
22 Тебе не нужно носить ошейник в виде галстука.
23 Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя.
24 Твои друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол.
25 Тебе не надо ехать встречать своего благоверного, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1  -Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2 -В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3 -Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. :cool:
4 -Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. :question: (а женщины следят правда, что-ли? :O )
5 -Очередь в туалет короче на 80 %.
6 -Ты сам можешь открыть все бутылки.
7 -Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. :cool:
8 -Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9 -Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10 -Все твои оргазмы настоящие.
11 -На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12 -Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13 -Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14 -Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15 -Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16 -Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17 -Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. :crazyfun:  :cool:
18 -Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19 -Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20 -Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21 -Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22 -Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. :cool:
23 -Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24 -Все проблемы улаживаются цветами.
25 -Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26 -Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27 -Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28 -Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29 -Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30 -Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31 -Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32 -Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33 -Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". :cool:
34 -Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35 -Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36 -Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37 -Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38 -Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,  что у тебя "нет настроения".
39 -Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40 -Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы  можете стать лучшими друзьями. :cool:

+4


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2