Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 61 страница 90 из 872

61

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
белом свете здесь таких как ты две трети...

+3

62

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
:crazy:

+1

63

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!

ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!

+4

64

Нашла в интернете:
Приношу на работу альбом ребенка.
Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и спрашивает:
- Что эт такое?
Ну я без задней мысли:
- Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

Отредактировано ksjusha (2010-03-27 11:42:44)

+3

65

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам
сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

Отредактировано Пеппи (2010-01-22 09:49:10)

+3

66

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

********

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

********

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

0

67

- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в Синагогу!

**********

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий,
внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда
вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я
его не буду - у меня своих трое.

*********

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"

+1

68

Это анекдот к моему сообщению в теме "Мое любимое место в квартире":
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната-
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

+1

69

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

+3

70

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен
повесится!

*********

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

*********

Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.

* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские узлы. Или чем еще кроме любви можно удержать
мужчину.
* Как отучить мужа пропивать зарплату. Или о силе личного примера.
* Так не доставайся ты никому. Или как переключиться на нового мужчину
не боясь, что опять потянет к старому.
* Когда на Родину уже надежды нет. Или брачный туризм, куда глаза
глядят.

И еще немного полезной для счастья информации: Ученые долго искали
идеального мужчину, и, наконец, нашли. Знаете, кто нашел? Палеонтологи.
Кстати, идеальную женщину, нашли тоже они. Учитывайте это когда строите
свои отношения.

0

71

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

********

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

*********

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

0

72

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

********

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

*******

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку
в несколько раз меня крупнее. Позвать?
- Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.

+1

73

8-)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+2

74

И еще...  :flirt:

увеличить

увеличить

+2

75

Такое вот...:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

76

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое г...но - гадит в углу на кухне?
Она:
- Млин... Я об этом как-то не задумывалась...
:huh:

0

77

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
:rolleyes:

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
:blush:

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
:whistle:

+2

78

Моя подруга делает ремонт,поэтому на время всей семьей переехали в съемную квартиру.Захожу в ванную руки помыть,а том ЭТО  :D Я аккуратненько отклеила скотч от стены,достала из файлика и отксерила -такой фольклор должен быть известен всему миру  :cool:
Инструкция по использованию стиральной машины:
1.Откройте крышку машины
2.Удалите дополнительную крышку
3.Поднимите отжимные валки и зафиксируйте их
4.Выключите насос (ручка в крайнем верхнем положении "выкл")
5.Налейте в бак горячей воды
6.Насыпьте стиральный порошок
7.Загрузите в бак белье
8.Включите машину в электросеть (шнур в розетку)
9.Включите машину посредством реле на требуемое время
10.Убедившись в нормальной работе машины,закройте бак дополнительной крышкой,сдвинув последнюю под отжимные валки,этим вы прекратите выплескивание раствора из бака.
11.Не перегружайте машину бельем,оно должно свободно двигаться,оптимальное количество-2 кг сухого белья.
12.Крупные вещи стирайте поштучно,независимо от веса.
13.Время стирки-для х/б тканей-3-4 мин,шерсть-1-2 мин.
14.После стирки отключите машину от сети.
15.На отжимном устройстве откиньте рукоятку и надвиньте на шарнир втулку.
16.Следите,чтобы белье равномерно распределялось по длине валков.
17.Чтобы откачать воду из бака нужно:
-снимите конец короткого шланга с угловой стойки (находится за отжимным устройством_ и соедините его с другм длинным шлангом,конец последнего опуститев ванную,
-включите электродвигатель (шнур в розетку)
-включите насос,для чего ручку указателя положения переведите в нижнее крайнее положение "вкл"
18.После слива мыльного раствора,сполосните бак и отжимные валки чистой водой,скачайте ее,затем насухо вытрите бак.
19.Во избежание выплескивания стирального раствора во время опорожнения бака,дополнительную крышку до отказа сдвиньте по отжимное устройство.
20.Необходимо следить,чтобы не засорилась решетка.
21.После окончания работы машину отключите от электросети,вытрите бак,а также отжимные валки,между валками пропустите сухое полотенце.Сложите рукоятку,уберите отжимное устройство,клещио нланг во внутрь бака,закройте машину крышками,намотайте шнур на скобы.

+1

79

http://i.smiles2k.net/admin_moder_smiles/img.gif

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

80

А я вот недавно наткнулась:

Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
- Поеблка
- Батономешалка
- Продам машину или меня.
- Требуются рвачи
- Требуются столы и плотники
- Настойка «Windows»
- Металлоластик
- Продается (щ)ебень
- Требуется мастер женского зада

     ****
Навеяно праздниками. В советское время, в советском автобусе перед 23 февраля: разговаривают две тётки, одна выдает:
-А я своему к празднику трусы и носки купила...
Стоящий рядом мужик не выдерживает:
-Если б не 23, он бы что у тебя без носков и трусов ходил? . .

   ****
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Вот так вот! ))))

+1

81

http://s003.radikal.ru/i203/1003/e2/7b09cce52c6e.jpg

+4

82

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

+2

83

СОВЕРШЕННО ПРО ЖЕНЩИН)))
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. :cool:
13. Читать газеты и журналы с конца. :D
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. :O
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью! :blush:
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. :crazy:
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там. :D
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. :rofl:
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. :O
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове. :whistle:
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс. :blush:  :rofl:
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь) :cool:  :yep:

+5

84

TRANSLATION OF WOMEN'S LANGUAGE
1. Yes                                                        =       No
2. No                                                        =       Yes
3. Maybe                                                   =       No
4. We need                                               =       I want
5 I am sorry                                               =       you'll be sorry
6. We need to talk                                     =       you're in trouble
7. Sure, go ahead                                      =       you better not
8. Do what you want                                =       you will pay for this later
9. I am not upset                                       =       of course I am upset, you moron!
10. You're very attentive tonight              =       is sex all you ever think about?

TRANSLATION OF MEN'SLANGUAGE
1. I am hungry                                              =       I am hungry
2. I am sleepy                                              =       I am sleepy
3. I am tired                                                  =       I am tired
4. Nice dress                                                 =       Nice cleavage!
5. I love you                                                =       let's have sex now
6. I am bored                                                =       Do you want to have sex?
7. May I have this dance?                           =       I'd like to have sex with you
8. Can I call you sometime?                          =       I'd like to have sex with you
9. Do you want to go to a movie?               =       I'd like to have sex with you
10. Can I take you out to dinner?                =       I'd like to have sex with you
11. Those shoes don't go with that outfit   =       I'm gay

+1

85

• - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

• - Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

• Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.

• Мать пpимеpяет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

• Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Бросьте меня! Сначала спасайте женщин и детей.

• Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ… У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

• Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это такая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни.

+3

86

Юмор (c)
Идеальный мужчина это тот, кто поступает так, как хочет женщина. Даже если она этого не говорит. Даже если она говорит наоборот.
Козёл - мужчина, который поступает не так как хочет и говорит женщина.
Дурак - мужчина, который поступает так, как говорит женщина, но не так, как она хочет.

+3

87

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

********

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

********

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок...

********

- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

********

- Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...

********

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

0

88

Тут надо ролик посмотреть... ибо слов нет, истерика  :rofl:

Отредактировано Stasya_AV (2010-05-28 18:58:30)

+5

89

Вместо анекдотов истории о женских привычках смешно про женщин

0

90

[ex]не недо плодить темы одной направленности, для этого вполне хватает существующих[/ex]
вот пара фоток из моей коллекции

плакат над дверью подъезда
http://s61.radikal.ru/i171/1006/e3/9c402ab0657bt.jpg

объявление такси "Бешеная табуретка"
http://s46.radikal.ru/i113/1006/c2/34ba0866c7f0t.jpg

Отредактировано Lissie (2010-06-10 14:45:37)

0


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2