Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 841 страница 870 из 872

841

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
***
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варениками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм... На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь...
***
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
***
Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а... а я все звуки галавю.
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
— Мама, Бетховен уже умер?
— Да.
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
— А от Менделеева только таблица осталась!
***
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

+4

842

Хочу на Привоз :cool:  :crazyfun:

  -У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица: - Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает.Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой... Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Рыбный ряд. Продавец:: - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? 
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?*

- Почем ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он такой утомленный.

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?*

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется? 
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка! 
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки. -
Ну, тогда это сливки.

Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику? 
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! 
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

- Мужчина, берите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Что за вопрос? Только что из моря.
- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? 
-- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? 
-- Да вон же, в соседнем ряду.
-- И шо, много народу?
-- Да никого не было. Даже продавца.

Колбасный ряд. Продавщица:
-  Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится? 
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - "зачем"? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
- Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает: 
- Что, действительно страусиное яйцо? А почему такие маленькие?
- А это порода такая.
- Какая? 
- Страус-пигмей!

Покупатель:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
- И что - это правда?
- Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! 
- Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина покупает поросенка. Продавец:
- Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

-- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-  Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
-- Так... Я уже попробовал.
-- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
-- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавщица кладет сверху одну картофелину. 
- А еще немного на "поход"?
Продавщица  кладет еще одну картофелину.
- Ну, еще хоть одну на "поход"!
Продавщица: - Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

К прилавку подходит мулат.
Продавщица: - Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы - негр, значит вам надо кило бананов! 
- Я не негр. Я - мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.*

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: - Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

- Скажите, этот арбуз херсонский?
- Херсонский.
- Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
- Ну и что?
- Как - "ну и что"? Этот ваш "херсонский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром! 
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

+4

843

:D

Дле чиго нужын Арфаграфичиский Славарь?

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Девушки, не жалейте вопящих кошек, завидуйте им!! Джакомо Казанова

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка, он притупляет чувство страха.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

+1

844

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

+6

845

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, весь день будет болеть голова…

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

+6

846

На экзамене... :D
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос - как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше - как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос - у царя зверей льва день рождения,пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее - может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может, ведь все крокодилы на дне рождения  у льва!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос -бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Ээээ... Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

+4

847

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… Замерз весь…
Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто. Ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала!!!...
Я в ауте!…
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого!!!…
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
У меня волосы на попе зашевелились…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах…ть просто!!! Я толкаю, а он, бл…ть, едет.
http://s9.rimg.info/60b501a8b7888a302e92d7a6337c5295.gif   http://s7.rimg.info/43f99d1a5a209cad295a657bbd40795a.gif

+7

848

Я ГРОМКО-ГРОМКО ПЛАКАЛЬ :rofl:

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.                                                                                                                                          55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.                                                                                                                                       56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"                                                                                                                                               58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"                                                                                                                                                       60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"... 
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65  Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем                                                                                                                                                   66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.                                                                                                                                              67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."                                                                                                                                       68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова  " Три богатыря...."  Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой  семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."                                                                                                                                            74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."                                                                                                           75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."                                                                                                                                              76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."                                                                                                                                         78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".                                                                                                                                     79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".                                                                                                                                                    80 Из сочинения по "Поднятой целине".  -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.                                                                                                              81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"( 
82 "По дороге  шел  Челкаш. Из его  разорванных  штанин  было  видно  его  пролетарское  происхождение."                                                                                                                                   83 "По  небу летели ласточки  и  громко  каркали"
84 "Отело  рассверипело  и  убило  Дездемону." 
85 "Дубровский  стоял  возле  окна,  заложив  руки  назад,  откуда  слышалась  музыка."                                                                                                                                             86 "Маша  и  Дубровский  сношались  через  дупло
87 "На  трибуне  выступала  доярка. После  чего  на  нее  залез  председатель."                                                                                                                                 88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"                                                                                                                       89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"                                                                                                                                                     124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

+2

849

Служебные болячки... :D
1. Потеря аванса.
2. Перепады давления в батареях.
3. Хроническая задержка зарплаты из банкомата.
4. Гиперчувствительность к руководству.
5. Припадки Интернета.
6. Полное отсутствие уверенности в "Виндовс".
7. Хроническая пищевая и кофейная недостаточность.
8. Аллергия на выполняемую работу. (или "Психо-нерво-работоШОК").
9. Пропажа месячного отчета и туалетной бумаги.
10. Острая нехватка еды и воды во время банкета.
11. Ушиб охранника.
12. Вывих картридера.
13. Перелом пенсионера.
14. Патологический опаздунизм.
15. Временное слабодумие, вызванное недостатком денежных знаков.
16. Полное отсутствие эстетики и морали в условиях острого кризиса.
17. ДольчеЛуи-ПростоФеллиниоз (на почве гламурной шизофрении).
18. Параллелограмно-виртуально-тантрическая фобия рабочего места.
19. Гиперусталость от перенасыщения поз типа: "КОВЁР", "БЫСТРАНАХ" и "ПШОЛВОН".
20. Легкое недомогание секретарши.
21. Сколиоз "Линии доверия"
22. Бесплодие "Вай-Фая"
23. Врожденная недостаточность премий и поощрений.
24. Полное отсутствие стимула в: столовой/курилке/на раб.месте/на входе/выходе (нужное подчеркнуть).
25. Задачи "побарабанного" типа (написать ненужное, подчеркнуть ненужное, вынести ненужное, заменить "в" на "у", убрать "с" "на" и другие ВАЖНЫЕ задачи).
26. Впадение в шахматно-кросвордный транс (или Гипноз по Фен-Шую).
27. Частая стрессо-взрывчатость на почве неудовлетворенных потребностей кошелька.
28. Переход в режим голодания на время квартального депремирования.
29. Турникето-КАДРО-ФОБИЯ.
30. Облысение текущего счёта.

+2

850

Это, наверное, больше бы пошло в Размышлизмы...
(если что - модераторы, перенесите, плиз, пост туда)

http://s9.uploads.ru/t/erVqh.jpg

+5

851

"Чтобы не плакать, я смеялась..." (Леся Украинка)

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.  Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы пили сегодня?

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?!

+7

852

Пани Ирэна написал(а):

Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы пили сегодня?


http://s8.rimg.info/69d21259bd3a4cc0c8d18fdb2bf05e5e.gif

0

853

- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

+2

854

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
:hobo:

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!
:glasses:

+3

855

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Ровно.
- Ну, спасибо тебе, Вадик, я в Ровно!

+6

856

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов! :dontknow:

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не так объяснили…

По поводу равноправия полов - я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки,увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней, видите, что-то перед глазами промелькнуло?! Это ваши выходные. :yep:

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради. Депутаты принимают поправки.

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!  :D

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" :cool: 

Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса! :cool:

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

+4

857

http://sa.uploads.ru/t/1YEWK.jpg

+7

858

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Не страшно уехать в командировку без суточных, страшно приехать без месячных...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как!

Я вот заметила - если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется сказать матом,съездить кому- нибудь по роже и пойти забухать. Но  мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А в России носки  уже подарок!

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать. Одну минуту. Так ему и надо!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд :с одной стороны  мягкая и сладкая, а с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю! Держусь из всех своих бл...ских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто - С смелая У умная К красивая, А а не твоя!

+3

859

Дети прекрасны в своей непосредственности!     :cool:

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
    - Мам, а ты тётя, что ли?
   
Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
    – Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
    – Нет, второй. Сейчас первый буду...
 
  Говорю Матвею (3,5 года):
    - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
    - Мам, а попа тут причём?!
   
Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!
    Сын (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
   
– Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
    Мама дает ему кисточку для рисования.
    – Нет, мам, не такую!
    – А какую, Петь?
    – Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!
   
Хвост приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
    (Оля, 4 года)
   
Катя, 3 года.
    – Мама, давай я буду мама, а ты - Катя. Скажи: «Мамочка, хочу кушать»!
    – Хочу кушать!
    – Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: «Хочу бананчик!»
    – Хочу бананчик!
    – А нету, Катенька!
 
  С мужем сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
   
– Папа, а сколько сантиметров весит джип?
    – В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
    – Ух ты! Какой длинный!
   
- Папа, а ты ещё вырастешь?
    - Нет, сынок.
    - А зачем ты тогда кушаешь?

    Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Уходить ей не хочется, поэтому она кричит маме:
    – Отойди от окна, а то простудишься!
   
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
    (Маша, 6 лет)

   Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
    – Ой, а почему это мы подскочили?
    – Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
    – И мы его РАЗДАВИЛИ?!
   
Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
    – Ты куда сегодня ходил?
    – Не знаю.
    – Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
    – Тётя Поликлиника.
   
– Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться, но ещё были неяркие, не как сейчас.
    – Почему ты так решила?
    – Я на фотографиях видела!
   
Марина (3 года) спрашивает у дедушки:
    – Где твои волосы?
    – Выпали.
    – А почему дырок нет?
   
Стиральный порошок обычно насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
    (Даша, 5 лет)
   
Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
    – Миша, у каких животных есть иголки?
    – У папы и ежа, - отвечает сын.
   
После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть. Рядом крутится Сережа. Бабушка, протягивая ноги, говорит: «Как ноги гудят».
Сережа прислушался и говорит: «Нет, бабушка, это холодильник».

   Мама открыла шкаф. Анюта бежит и со всей силы ударяется об дверь.
    – Аня, ты что не видишь – дверь открыта?
    – А ты что, не видишь – ребенок бежит?
   
Еда самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

+4

860

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
  - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу!Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!
  Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауана, если Вам принесли большой счет в ресторане.

+4

861

Пани Ирэна, спасибо за хорошее настроение! А первый "анекдот" в записи от 24.12 (про платье и джинсы) прям про меня.

+1

862

Муж с женой ругаются до дури.Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ- СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой по-дальше ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...))))

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая , постеснявшись продавца, попросила её купить в аптеке тест.
Старшая согласилась.
Диалог в аптеке.
-- Дайте мне тест на беременность.
--Девушка, а Вы что, всё ещё сомневаетесь?!??

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича!
И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: Теперь это будет моим девизом!!!

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека»

+4

863

Karina79, спасибо за хорошее настроение! Даже мой скептик-муж хохотал.  :cool:

0

864

Кливия написал(а):

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, скандалы, а в другом тишина.


Тихий дом
Владимир Шебзухов

http://www.chitalnya.ru/upload3/459/f78c3f3979ad93a2f1cea604a5c5c47e.jpg

В том убедиться, что не бредни,
Решили муж с женой узнать,
Ну почему же у соседей,
Всё время тишь и благодать?

В соседний дом отправив мужа,
Жена напутствие дала,
Чтобы тихонечко подслушал,
Познав, правдива ли молва!

Так на ловца и зверь бежит.
Нежданно приоткрыты двери.
Что муж жене стал говорить,
Пришлось ушам своим поверить.

«Прости, что вазу я разбил,
Сам виноват, спешил, однако…»
Ответ жены спокойным был –
«Не ты, а я в том виновата!

Сама поставила на край,
Спеша, хрустальное изделье.
Осколки соберем, давай,
Забудем недоразуменье!»

Вернувшись, уж с открытым ртом,
Жена внимала гласу мужа.
Дабы иметь свой тихий дом,
Что для того им делать нужно?

Поведал, что не с неба взято,
Познав семьи иные нравы:
«Так в той семье -- все виноваты,
У нас всегда -- мы оба правы!»

0

865

Отредактировано для печати

Владимир Шебзухов написал(а):

Тихий дом
Владимир Шебзухов

B том убедиться, что не бредни,
Решили муж с женой узнать;
А правда ли, что у соседей,
Всё время тишь и благодать?

В соседний дом отправив мужа,
Жена напутствие дала,
Чтобы тихонечко подслушал,
Познав, правдива ли молва!

Так на ловца и зверь бежит.
Нежданно приоткрыты двери.
Что муж жене стал говорить,
Пришлось ушам своим поверить.

«Прости, что вазу я разбил,
Сам виноват, спешил, однако…»
Ответ жены спокойным был –
Не ты, а я в том виновата!

Cама поставила на край,
Спеша, хрустальное изделье.
Осколки соберем, давай,
Забудем недоразуменье!»

Вернулся... Уж с открытым ртом
Жена внимала гласу мужа.
Дабы иметь свой тихий дом,
Что для того им делать нужно?

Поведал, что не с неба взято,
Познав семьи иные нравы:
«В том доме -- каждый виноватый,
У нас всегда -- мы оба правы!»

0

866

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

0

867

Вы не слышите , что-то пролетело
Это лето . оно каждый год здесь пролетает .
(Скорее , это мы каждый год пролетаем . )

Лето проходит , а я поняла , что в этом году купалась только раз , 19 января , в проруби .

+3

868

Ну и вв связи с началом учебного года....  :glasses:
Цитаты  преподавателей
1) "В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. ...Не надо на меня так смотреть"
2) Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: ...Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"...)
3) "А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится"
4) "Педофилы они все такие интеллигентные(поправляя галстук), при галстучках"
5) "Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку - вот вам покушение на негодный предмет негодным средством"
6) "Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста"
7) Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.
8) "Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!"
9) - Может перенесем наш семинар на другой день?
- Бедные, у вас сегодня два тирана?
10) "СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях - ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ"
11) -Что же Вы так разволновались? Экзамен же это праздник.. Радоваться надо.
- Я и радуюсь. Просто праздник волнительный.
12) Всего есть восемь форм кокетства. Самая простая из них - "Я-дурочка".
13) "А вы, надеюсь, догадались, что я люблю мучить людей?"
14) - А. В., я когда дома решаю, у меня ничего не получается!
- Потому что вы думаете не о том. А надо обо мне.
15) - А у нас был День группы!
- Где отмечали?
- Снимали коттедж.
- Ммм... Богатые... А за учебу все заплатили?
16) "Наука - это любовь. Занимайтесь наукой"
17) "Учиться нужно не для того чтобы сдать, а для того чтобы знать"
18) Студ : А. В., а где косинус?
Препод : А он вышел и сократился. Экологически чистый пример, ребят! Биоматан.
19) "Оптом в состоянии аффекта убивать дешевле: за одного - три года, за двоих - пять"
20) "Ну, я же не шоколад и не виски, чтобы меня любить "
21) У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
22) Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
23) "10000 платьев было у Елизаветы Петровны! Девчонки, это же круче, чем у Пэрис Хилтон!"
24) "Работа у меня такая: я говорю, вы спите"
25) "Вы - филологи, а значит, за базар в ответе"
26) "Вот создаст человек что-нибудь великое, люди восхищаются, какой гений, какой генофонд, ан нет — гей оказался"
27) - А листочек ручкой подписывать?
- Да, ручкой. Можете кровью.
28) "Я сегодня отпущу вас пораньше. Только что узнал, что еду в командировку. Сегодня. Мне нужно время, чтобы смириться с этой мыслью"
29) " Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз..."
30) (На семинаре в аудитории без отопления)
А.Л.: Вы же юристы! Жалуйтесь, отстаивайте свои права! Вы платите 130 тыс. в год, какие еще холодные аудитории... У вас тут холоп с опахалом стоять должен!
31) Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
32) Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
33) М.М.: Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
Студенты: Нет, вы что.
М.М.: А вот я вам показываю.
34) - Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
- Советский.
35) Чик-чирик guys!
36) Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Дайте ему кто-нибудь наушники!
37) - Почему Вас не было на прошлой лекции ?
- Я умер.
- А где Ваша справка из деканата ?
38) - Устали наверное четыре пары сидеть?
- Да.
- Хах, а мне норм.
39) - На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
- Что?!
- А вот не скажу.
40) "Я знаю почему у тебя нет парня, ты слишком много болтаешь!"
41) Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.
42) Я сама этот роман читать, честно говоря, замудохалась.
43) В России могут быть плохие дороги, экономика может быть в упадке - народ это стерпит. Но если Россия проиграла войну - это позор.
44)Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
45)Система функций это ведь не девушка. Это куда проще.
46)Самое лучшее, что вы можете сделать - это учиться ради себя, чуть похуже - ради меня, самым худшим решением будет учеба ради баллов.
47)Важно не количество хромосом, а их качество!
48)"Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!"
49)Если у беспозвоночных будет инфаркт, они должны схватиться за спину.
50) "Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить"
51) Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

+5

869

Лет 10 назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но... покоя мне услышанное не давало....
Спустя какое-то время отчистила лук, шелуху на уши, а сама его кромсать.... НЕ было ни одной слезинки! И вот уже столько лет пользовалась этим советом. Стала жить с молодым человеком. Он на службе, приходит на обед, а я стою последний лучок дорезаю в салатик...(накрашена еще). Он зашел, так посмотрел как-то странно на меня, пошел руки мыть, а я тут уже на стол накрываю. Садится за стол кушать, я рядышком смотрю любуюсь, как он мою стряпню лопает. Умиляюсь, говорю: "Как оно?" Говорит, все бы было замечательно, если бы меня не мучил один вопрос: "Зачем ты шкуру лука на ушах носишь, когда меня дома нет?" Все равно женился, даже медкарту к досмотру не требовал)

https://vk.com/wall-34215577_911717

https://vk.com/overhear

+5

870

Типичная современная вакансия:  :cool:

Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы — не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
• Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
• Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди. Преимуществом будет знание языков древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate.
• Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога.
• Знать язык программирования мёртвых.
• Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг — это просто умные слова, которые совершенно не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который вы, конечно же, обязаны иметь.

Условия работы:
Стол, стул, комната 4*4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пи*дюли от руководства.

+5


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2