Хочу на Привоз  

  -У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица: - Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает.Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой... Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Рыбный ряд. Продавец:: - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? 
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?*

- Почем ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он такой утомленный.

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?*

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется? 
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка! 
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки. -
Ну, тогда это сливки.

Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику? 
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! 
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

- Мужчина, берите свежую рыбу!
- А она действительно свежая?
- Что за вопрос? Только что из моря.
- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? 
-- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? 
-- Да вон же, в соседнем ряду.
-- И шо, много народу?
-- Да никого не было. Даже продавца.

Колбасный ряд. Продавщица:
-  Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится? 
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - "зачем"? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
- Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает: 
- Что, действительно страусиное яйцо? А почему такие маленькие?
- А это порода такая.
- Какая? 
- Страус-пигмей!

Покупатель:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
- И что - это правда?
- Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! 
- Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина покупает поросенка. Продавец:
- Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

-- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
-- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
-  Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте...
-- Так... Я уже попробовал.
-- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
-- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавщица кладет сверху одну картофелину. 
- А еще немного на "поход"?
Продавщица  кладет еще одну картофелину.
- Ну, еще хоть одну на "поход"!
Продавщица: - Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

К прилавку подходит мулат.
Продавщица: - Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы - негр, значит вам надо кило бананов! 
- Я не негр. Я - мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.*

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: - Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

- Скажите, этот арбуз херсонский?
- Херсонский.
- Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
- Ну и что?
- Как - "ну и что"? Этот ваш "херсонский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром! 
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

На экзамене...
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос - как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше - как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос - у царя зверей льва день рождения,пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее - может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может, ведь все крокодилы на дне рождения  у льва!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос -бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Ээээ... Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Я ГРОМКО-ГРОМКО ПЛАКАЛЬ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.                                                                                                                                          55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.                                                                                                                                       56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"                                                                                                                                               58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"                                                                                                                                                       60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"... 
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65  Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем                                                                                                                                                   66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.                                                                                                                                              67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."                                                                                                                                       68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова  " Три богатыря...."  Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой  семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."                                                                                                                                            74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."                                                                                                           75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."                                                                                                                                              76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."                                                                                                                                         78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".                                                                                                                                     79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".                                                                                                                                                    80 Из сочинения по "Поднятой целине".  -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.                                                                                                              81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"( 
82 "По дороге  шел  Челкаш. Из его  разорванных  штанин  было  видно  его  пролетарское  происхождение."                                                                                                                                   83 "По  небу летели ласточки  и  громко  каркали"
84 "Отело  рассверипело  и  убило  Дездемону." 
85 "Дубровский  стоял  возле  окна,  заложив  руки  назад,  откуда  слышалась  музыка."                                                                                                                                             86 "Маша  и  Дубровский  сношались  через  дупло
87 "На  трибуне  выступала  доярка. После  чего  на  нее  залез  председатель."                                                                                                                                 88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"                                                                                                                       89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"                                                                                                                                                     124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Это, наверное, больше бы пошло в Размышлизмы...
(если что - модераторы, перенесите, плиз, пост туда)

[взломанный сайт]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не так объяснили…

По поводу равноправия полов - я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно.

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки,увидимся!"

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней, видите, что-то перед глазами промелькнуло?! Это ваши выходные.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради. Депутаты принимают поправки.

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! 

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"  

Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Не страшно уехать в командировку без суточных, страшно приехать без месячных...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как!

Я вот заметила - если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает
Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется сказать матом,съездить кому- нибудь по роже и пойти забухать. Но  мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А в России носки  уже подарок!

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать. Одну минуту. Так ему и надо!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд :с одной стороны  мягкая и сладкая, а с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю! Держусь из всех своих бл...ских сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто - С смелая У умная К красивая, А а не твоя!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
  - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу!Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!
  Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

В штате Мичиган запрещено изображать синдром Дауана, если Вам принесли большой счет в ресторане.

Муж с женой ругаются до дури.Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ- СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой по-дальше ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!...))))

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая , постеснявшись продавца, попросила её купить в аптеке тест.
Старшая согласилась.
Диалог в аптеке.
-- Дайте мне тест на беременность.
--Девушка, а Вы что, всё ещё сомневаетесь?!??

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича!
И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: Теперь это будет моим девизом!!!

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека»

Тихий дом
Владимир Шебзухов

В том убедиться, что не бредни,
Решили муж с женой узнать,
Ну почему же у соседей,
Всё время тишь и благодать?

В соседний дом отправив мужа,
Жена напутствие дала,
Чтобы тихонечко подслушал,
Познав, правдива ли молва!

Так на ловца и зверь бежит.
Нежданно приоткрыты двери.
Что муж жене стал говорить,
Пришлось ушам своим поверить.

«Прости, что вазу я разбил,
Сам виноват, спешил, однако…»
Ответ жены спокойным был –
«Не ты, а я в том виновата!

Сама поставила на край,
Спеша, хрустальное изделье.
Осколки соберем, давай,
Забудем недоразуменье!»

Вернувшись, уж с открытым ртом,
Жена внимала гласу мужа.
Дабы иметь свой тихий дом,
Что для того им делать нужно?

Поведал, что не с неба взято,
Познав семьи иные нравы:
«Так в той семье -- все виноваты,
У нас всегда -- мы оба правы!»

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

Ну и вв связи с началом учебного года.... 
Цитаты  преподавателей
1) "В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. ...Не надо на меня так смотреть"
2) Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: ...Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"...)
3) "А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится"
4) "Педофилы они все такие интеллигентные(поправляя галстук), при галстучках"
5) "Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку - вот вам покушение на негодный предмет негодным средством"
6) "Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста"
7) Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.
8) "Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!"
9) - Может перенесем наш семинар на другой день?
- Бедные, у вас сегодня два тирана?
10) "СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях - ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ"
11) -Что же Вы так разволновались? Экзамен же это праздник.. Радоваться надо.
- Я и радуюсь. Просто праздник волнительный.
12) Всего есть восемь форм кокетства. Самая простая из них - "Я-дурочка".
13) "А вы, надеюсь, догадались, что я люблю мучить людей?"
14) - А. В., я когда дома решаю, у меня ничего не получается!
- Потому что вы думаете не о том. А надо обо мне.
15) - А у нас был День группы!
- Где отмечали?
- Снимали коттедж.
- Ммм... Богатые... А за учебу все заплатили?
16) "Наука - это любовь. Занимайтесь наукой"
17) "Учиться нужно не для того чтобы сдать, а для того чтобы знать"
18) Студ : А. В., а где косинус?
Препод : А он вышел и сократился. Экологически чистый пример, ребят! Биоматан.
19) "Оптом в состоянии аффекта убивать дешевле: за одного - три года, за двоих - пять"
20) "Ну, я же не шоколад и не виски, чтобы меня любить "
21) У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.
22) Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
23) "10000 платьев было у Елизаветы Петровны! Девчонки, это же круче, чем у Пэрис Хилтон!"
24) "Работа у меня такая: я говорю, вы спите"
25) "Вы - филологи, а значит, за базар в ответе"
26) "Вот создаст человек что-нибудь великое, люди восхищаются, какой гений, какой генофонд, ан нет — гей оказался"
27) - А листочек ручкой подписывать?
- Да, ручкой. Можете кровью.
28) "Я сегодня отпущу вас пораньше. Только что узнал, что еду в командировку. Сегодня. Мне нужно время, чтобы смириться с этой мыслью"
29) " Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз..."
30) (На семинаре в аудитории без отопления)
А.Л.: Вы же юристы! Жалуйтесь, отстаивайте свои права! Вы платите 130 тыс. в год, какие еще холодные аудитории... У вас тут холоп с опахалом стоять должен!
31) Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
32) Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
33) М.М.: Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
Студенты: Нет, вы что.
М.М.: А вот я вам показываю.
34) - Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
- Советский.
35) Чик-чирик guys!
36) Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Дайте ему кто-нибудь наушники!
37) - Почему Вас не было на прошлой лекции ?
- Я умер.
- А где Ваша справка из деканата ?
38) - Устали наверное четыре пары сидеть?
- Да.
- Хах, а мне норм.
39) - На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
- Что?!
- А вот не скажу.
40) "Я знаю почему у тебя нет парня, ты слишком много болтаешь!"
41) Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.
42) Я сама этот роман читать, честно говоря, замудохалась.
43) В России могут быть плохие дороги, экономика может быть в упадке - народ это стерпит. Но если Россия проиграла войну - это позор.
44)Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
45)Система функций это ведь не девушка. Это куда проще.
46)Самое лучшее, что вы можете сделать - это учиться ради себя, чуть похуже - ради меня, самым худшим решением будет учеба ради баллов.
47)Важно не количество хромосом, а их качество!
48)"Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!"
49)Если у беспозвоночных будет инфаркт, они должны схватиться за спину.
50) "Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить"
51) Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!