Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 781 страница 810 из 872

781

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!"

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

Кто не работает, тот удачно вышел замуж!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

+5

782

21 июля свой юбилей отпраздновал Михаил Задорнов - ему исполнилось 65 лет!
В честь этой круглой даты сделана подборка из лучших цитат юмориста о любви и отношениях, потому, как об этом в своих передачах, выступлениях и интервью он говорит реже всего, но не менее интересно:

1. Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!
2. Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
3. С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины - чувством юмора.
4. Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
5. Алкоголь - это жидкость для снятия женщин.
6. В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время - пароль от странички в социальной сети.
7. Не пожелай ближнему жены своей.
8. Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины - по ее ванной комнате, мужское достоинство - по рукопожатию, а забота государства о людях - по районным поликлиникам.
9. Слово "замужество" очень точно делится на два слова: "за" и "мужество". Значит тем, кто долго замужем надо давать медаль "Замужество"
10. Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
11. Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.
12. А вообще одного дня - 23 февраля - настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы. Назвать - еженедельный мужской день. Назвать - ЕЖЕМУД!
13. А ещё есть День верности. Тоже - один день. В конце концов, нетрудно один день побыть верным и это отважное достижение, конечно же, отпраздновать.
14. Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга!
15. Для дружбы нужно время, для любви - место.
16. По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет.
17. Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь - высокомерием, воспитанность - лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества.
18. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
19. Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
20. А день святого Валентина? Чуть ли не все в России уверены, что святой Валентин был русским. И вообще, как не праздновать День любви? Всего один день в году, когда к любимым надо относиться с любовью!
21. Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

Десять шуток Михаила Задорнова про русских и американцев:
1. Только русский человек может два часа внушать американцу, что мы страна придурков … и при этом сильно разозлиться, когда он согласится.
2. Самая короткая шутка про Америку: “Макдоналдс” — это ресторан.
3. Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.
4. У диетолога при мне сидит русская женщина, он ей говорит: "Вам нельзя мясо и тесто". Она: "Ой, доктор, а пельмени можно"?
5. Только в России выехав на встречную полосу можно получить удар в зад.
6. Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.
7. Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
8. Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
9. Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.
10. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.

+3

783

Рассказал Альфред
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся...  :rofl:

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша… А вы что подумали?

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и прись дальше…

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся... :blush:

Отредактировано Пани Ирэна (2013-07-24 15:11:59)

+3

784

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых all inclusive: у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит ядерный реактор.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Передо мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Механик в автомастерской говорит клиенту:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж.

+3

785

:D
http://s4.uploads.ru/t/LaHhz.jpg

+5

786

ЖЕНСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И СОВСЕМ НЕДОРОГО!!!

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

+4

787

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

...меня так закалила семейная жизнь ,....что пересталa бояться загробной...

Очень запасливая белка на зиму затащила в дупло председателя сельсовета. А что- он тоже шишка!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

+6

788

http://s5.uploads.ru/t/UAjJ1.jpg

+2

789

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество, при этом, растёт...

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ!"

Работаю в турагентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!" Написать им, что они в Египте или не надо???

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Кому-то при рождении  Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!

Израиль-это страна, где неделя начинается в воскресенье, день - вечером, а год-где-то в сентябре, причем,каждый раз другого числа!Так и живём...

Встретились два деда:
- Ну, что, вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли...
-А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу - мы спим вместе!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ. ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: "ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?" ОТВЕЧАЮ: "СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ"  НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ, НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
-  Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю. Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
-  Мам, ты что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
-  Обоссались что-ли?

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация, где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

+9

790

Анекдоты подано!

Помогите!!! Ребёнку 33 года, СРОЧНО нужна мазда-6 и трёшка в центре!!! Это не спам!!!

Учительница проверяет сочинение 10-классницы и горько плачет. Теперь она знает как провести лето, но уже слишком поздно...

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик: "Мы сегодня с тобой как два козлика.” Девочка: "Козел здесь один, я зайчик!”

Штаны “D&G”, туфли “Gucci”, майка “Armani”, сумка 'Louis Vuitton' Одного не могу понять: Чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?!!!

Вышла во двор гулять с сыном. ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ТОЛИКА…

Раньше парень на дорогой иномарке - это завидный жених, а щас - это парень с кредитом на 7-15 лет…

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься и оппа - красавица!!!!!

Переживала, страдала, ревела – думала бросил!!!!!!!!! Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало......... ОППАНЬКИ - ПОТЕРЯЛ!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ?! Я ВАС УМОЛЯЮ! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ!!!

Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папочкиной "Хонде", у стекла, ближе к рулю,
нацарапала отверткой: - "Папа! Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?!

Мать - дочери:   Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Мысли вслух:
В Украине нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Нет противника страшнее, чем дурак-союзник.

Только у нас есть разница между просто «запрещено», «строго запрещено» и «категорически запрещено».

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Ни что так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Мы в ответе за тех, кому мы наливаем.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.

Когда вы окружены, то можете атаковать в любом направлении.

Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:  Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

Народная мудрость. Не плюй в колодец, там девочка из «Звонка».

Завидую компьютерам. Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна.

Если лежать вниз головой и плакать, то можно голову помыть.

Смотрите на экранах своих телевизоров. Пыль.

- Кто ты?
- Горячая штучка
- Ты - утюг?

- У знакомого четверо детей. Чем ребёнок младше, тем волосы у него светлее.
- Картридж пусть проверит.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Что за просьба: "Скинь что-нибудь интересное". Давай кирпич на голову скину, интересно?

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Oн бeгaл зa кaждoй юбкoй. И всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.

Бабочки в животе. Тараканы в голове. Не организм, а террариум какой-то.

Люблю принимать грязевые ванны. Особенно, гуляя по улицам.

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют вообще?

Только что за хлебом бегала, не догнала.

- А вы тоже, когда были маленькие, при мытье головы делали разные прически?
- Да я и сейчас так делаю.

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

"Открывать здесь". Пхахаха! Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!

Желтый цвет - к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите, мама?! Внук интересуется!!!

Ничто не красит человека так, как Adobe Photoshop.

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"

- Я украду твое сердце.
- Лучше мой жир укради.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб, записал дабстеп-альбом.

- Ой, ты что упала?
- Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- Ты домой?
- Нет, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото!

- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже о-о-очень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?
Голос из кабинки: - Нет, автоответчик поставили, для тебя специально!

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, ноздри!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, нашёл!
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, запутались.

- Слава Богу, дозвонился!
- Какой Слава?

- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!

Крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю.

Сажусь за стол, съем курочку, вареников, борща. Потом думаю, надо сделать паузу, скушаю-ка я «Твикс».

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом.

Я школу закончил с золотой медалью. И судимостью за кражу золотой медали.

- Я выучил английский!
- И как будет "привет"?
-ghbdtn.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!"
А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри как надо!"

- Не буди во мне зверя!
- Я хомячка не боюсь!

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

Я сама раозбарла, поитчсила¬ и сбоарла клаиавтру.

- Мой брат говорит, что всегда приятней кому-то дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксёр.

Разговор двух наркоманов: - а ты по козерогу кто? - видимо гороскоп

Самое наинтереснейшее и занимательное из всех видов занятий - это распутывание наушников!))

Самый вечный и часто задаваемый вопрос по утрам: "Что надеть?"!

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!".

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.

Как растаможивали ЗАРУБЕЖНЫЕ фекалии…

В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов
жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы". И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Рабочие моменты:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!!!
Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!!!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить…  Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

+3

791

Истории из жизни... :rofl:

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на  свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим  котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает  меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и  говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся! "

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине  дружеским рукопожатием, сказала:  - Добро пожаловать в органы, сынок!

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась.  В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.  Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся  от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Знакомый хирург рассказывал не мне:  Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то  выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над  ними надпись: "Траву не топтать".  После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините,  пришлось подстричь газон".

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

+3

792

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:девушка,можно за вас заплатить??......Ну я не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество))))))

+6

793

Критерии выбора идеальной девушки
Дорогие читатели, сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки.

1. Возраст
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.
Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.
Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.

2. Образование
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.
Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб".
Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.

3. Семейное положение
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас...
Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Надей из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым.

4. Национальность
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе.
Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски.

5. Рост
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.

6. Вес
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.
Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.

7. Наличие работы
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.

8. Здоровые зубы и кожа
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.
Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.

9. Размер груди
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся...

10. Цвет волос
Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века.
Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженые девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе.

Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке. Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую! Удачи вам в поисках Идеала! И главное - никогда не останавливайтесь!

+1

794

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))Скачано с просторов инт-та

1)  Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, ышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

Пить мужик бросил, когда отошел.

2.) Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели.....Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала.... Я за ней вдогонку следом припустилась... Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась ! Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"...... ...А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!".... Мы как две лохушки, по перрону гнали Люди веселились...и как кони ржали... Я потом споткнулась... чуть не завалилась... Но в объятья к мужу плавно приземлилась...)

+7

795

Наверное, уже станет анекдотом... :whistle:

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

:rofl:

+5

796

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
***
- Продаю дрова! Наломала.
***
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
***
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
***
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
***
Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки...
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
***
-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
***
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.
***
Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!
***
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
***
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
***
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
***
Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
***
Мадонне 55 лет, её парню 22 года. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!
***
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

+6

797

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

:whistle:

+4

798

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

Отредактировано yuliannaf (2013-09-16 23:42:17)

+3

799

В офисе дочитывала с третьего раза :rofl:

Историю честно украла из блога одной молодой мамочки. Смеялась долго)))
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же.
А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделаловсе это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем.

+6

800

Марина2009
класс! особенно 2 пункт умилил  :flirt:  :yep:

+1

801

Марина2009 написал(а):

Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

Я смеялась до слез, вытирала тушь вместе со слезами  и читала дальше, самое смешное что все написаное  правда, но пока не пройдешь через это сам, не прочувствуешь.

+2

802

Сама не люблю такой несколько жаргонный стиль, но приличными словами эту тему описать очень трудно :mad: И даже не очень-то для анекдотов подходит, но куда пристроить - не придумала
Кто не знает, в России вводится новая система оплаты электроэнергии. В пределах соцнормы - одна цена, все что больше- другая.. При этом соцнорма смешная, а цена - жуткая.. Но сейчас не об этом.

Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Сергей Чихачев

+5

803

Марина2009
- ой, спасибо! Про Масика читала нормально, смеялась, конечно, но интеллигентно так, почти сдержанно.
А когда читала по электроэнергию - вот тут накатило... Вот тут я вытирала слезы и радовалась, что сотрудник по кабинету куда-то вышел. Хотя нет,  это несправедливо, сейчас скопирую и пошлю ему на почту... :crazy:

+1

804

Марка написал(а):

Хотя нет,  это несправедливо, сейчас скопирую и пошлю ему на почту... :crazy:

Добрая ты... :D

0

805

Марина2009
- ага, я такая... :flirt:  :crazyfun:

0

806

Марина2009 написал(а):

Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. .

Да-а-а. %-)

про нормы лепестричества в Беларуси

У нас норма на квартиру 150. Вот по этим простейшим подсчетам понятно,что вложиться проблематично даже одному человеку, а семье как? При этом чиновники утверждают, что две трети населения вложаться в эти нормы. Ну не издевательство?  :mad:  за свет  в августе мы заплатили 200 тысяч бел рублей, бо нажгли больше 300 киловатт - и это я бегаю - то там свет выключу, то здесь. А зимой будет ещё больше...

+1

807

мышка-норушка написал(а):

про нормы лепестричества в Беларуси

Да, это грустная тема на самом деле, и глобальная, более глобальная, чем электроэнергия.. Не для "Анекдотов" точно :'(

0

808

Уважаемые работники ЖКХ! Дайте, пожалуйста, отопление в квартиры!!!! А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ! :yep:
Ну прям о нашем доме написано... :|

Отредактировано Пани Ирэна (2013-10-09 16:50:38)

+3

809

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
________________________________________________________________

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

________________________________________________________________

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!

________________________________________________________________

ОТВЕЛИ РЕБЕНКА В САД…
МАМА...БАБА...ДЕДА РАД,…
Можно спать до десяти,
на прогулку не идти,
нож забыть на видном месте.
Выпить кофе граммов двести,
можно что-то посмотреть,
кроме «Маша и Медведь»!…
В магазин сходить за сыром.
И убрать всю-всю квартиру!…
Час прошел и два и три,
что-то тягостно внутри…
Без ребенка в доме пусто,
без ребенка в доме грустно.…
Ну-ка мама, быстро в сад,
возвращай дитя назад!
И опять дрожит весь дом…
Завтра снова поведём!

______________________________________

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала - легче их в Таиланд на 3 месяца отправить...

_______________________________________

Отредактировано Марина2009 (2013-10-10 11:39:42)

+3

810

Пани Ирзна , с возвращением из отпуска !!!!! Ждем ждем рассказа ; надеюсь погода не смогла испортить тебе отпуск .
Ирочка , Марина анекдоты супер ,один лучше другого , прям правда жизни  . Вот я тоже дождусь , когда все разойдутся , море работы думаю переделать . А потом так скучно стает и я в интернет иду . А так , когда все дома , чуть поспоришь , чуть поговоришь и энергия есть на дела .А еще начала смотреть , как мы готовы к зиме , что купить надо . Кое что уже купили , полпутевки в Турцию потратили на вещи уже , а это только начало .

Отредактировано Кливия (2013-10-10 12:24:02)

+2


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2