Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 751 страница 780 из 872

751

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
:rofl:

+5

752

Марина2009 написал(а):

Жена в командировке, пишет мужу SMS . Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

И это правильно, ну его этот садик, раз столько всего нужно сделать, чтобы попасть туда... :rofl:

+1

753

Марина2009 написал(а):

“Мы решили в садик не идти!”... )

:crazyfun: - молодец мужик, решительный! Чего его париться с этими фиолетовыми и розовыми шмотками... :crazy:

+1

754

Господь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку...
А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"
Господь: "Hе фантазируй. Пиши,
что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все -
понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно): "послушай,
что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь -
понял: после мясного над
о подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."
Господь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."

Клиент:
– Я испытываю глубочайшую тоску.
Психотерапевт:
– Вы испытываете глубочайшую тоску.
Клиент:
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру
Психотерапевт:
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет.
Клиент:
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой.
Психотерапевт:
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу.
Психотерапевт:
– Бац.

– Современная молодежь ужасно одевается! Например, этот парень.
– Это моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы ее отец.
– Я не отец, я мать.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
  как домой подвыпившим придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
  и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
  себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
  В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
  помогает всегда!

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Отредактировано мышка-норушка (2013-05-20 20:20:02)

+4

755

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции". ..

*************

20:20 Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных... Теперь я не беру... Я ж занята

*************

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

+4

756

На "большаке" разворачивается гусеничный трактор и в него въезжает "мерседес". Из машины выбегает "новый русский", запрыгивает на гусеницу и рывком открывает дверь. Внутри сидит амбал, как поместился внутри - непонятно.
НР: - я... это... в смысле... ну...
Тракторист: - че-то хотел?
НР: - ключ на семнадцать...
Тракторист: - я до двадцать второго рукой заворачиваю.

+2

757

Очень трудно выбирать из ничего. Ассортимент уж очень богатый. Тут тебе и хрен собачий, и фига с маслом, и уши от мужского детородного органа. Много всего полезного и нужного в хозяйстве. ..

******
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов

*****
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

+4

758

Про ЭТО... :crazy:

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

Мама смотрит как дочка переписывается "ВКонтакте" с мальчиком и спрашивает у дочки:
- А сколько ему хоть лет?
- Не знаю, у его не стоит…
Мама долго ржет, после чего дочка добавляет:
- Чего смеёшься, ВОЗРАСТ на странице не стоит... :D

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa!

+3

759

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

- Ну как, до дома нормально дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Родители спрашивают Вовочку
- Это ты съел все конфеты?
- Нет, это сделал домовой
Голос из под печки
- Не трынди!

- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!

+3

760

Донки-Хот    http://s20.rimg.info/de9418a7aff710ae053ace79562842b8.gif  http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif Рекомендую чай перед монитором не пить и запастись памперсом

+2

761

Чудо написал(а):

Донки-Хот    http://s20.rimg.info/de9418a7aff710ae053ace79562842b8.gif  http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif Рекомендую чай перед монитором не пить и запастись памперсом

Спасибо за ссылку и, особо, за памперсы - без них читать ЭТО невозможно...  :rofl:

+1

762

Смотрел ужастик по телевизору,Жена сказала,ждать не буду лягу спать,фильм закончился,начало первого полез на супружеское ложе.А жена уже спит.Такая красотка прямо.Ну я начинаю приставать прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки но глаза не открываются.Дело движется к логическому финалу,все ништяк.И тут черт меня дернул приколоться.Шепчу ей на ушко;-А муж то твой где? Видели б вы ее моментально распахнувшиеся глаза...Какой там секс!Два дня ночевал на диване и ходил на работу,не жрамши!
*****
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
*****

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

+3

763

Марина2009 написал(а):

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

100000% попадание! :rofl:

+1

764

:whistle:

http://s4.uploads.ru/t/RlnjS.jpg

+3

765

БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!! )))))))))))))
:rofl:
Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
:rofl:
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
:rofl:
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что "засверкали пятки"; Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах.........И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... . )))))))
:D
Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.
:D
Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУЖ! ребята в следующем месяце я выхожу замуж. будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. подарков не надо, приведите только кого-нибудь кто женится на мне.
:D
— Дорогая! Если я уйду к другой...Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
:cool:
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...........
:D
Вернулся к жене ! - Почему? - Не смог спокойно смотреть как она живет в свое удовольствие

+5

766

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

******
Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых

******

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

******

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии

+2

767

ПОЧЕМУ УШЕЛ МУЖ?
И смех, и грех... ^^

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
... 3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

+3

768

- Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

+3

769

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

+1

770

Оказывается Зеленая книга красоты ИР тоже кладезь анекдотических высказываний;
- Красота приходит с уходом
- Летом и даже зимой я люблю поваляться на солнце  :D

+4

771

О специалистах замолвите слово.... :D

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

+3

772

Самое лучшее средство для ухода - ноги

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

+3

773

Ирочка , ну что бы я без тебя делала . Анекдоты супер . Вот летом хожу с трудом - ноги отекают , а ведь вот не старая еще оказывается :

Пани Ирэна написал(а):

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Я вот недавно мыла , немножко с трудом , но все же . Лень еще большая вещь , помогает .

Пани Ирэна написал(а):

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Это вообще надо на работе на стене повесить на плакате . Это принцип работы всех тех. средств теперь .

Пани Ирэна написал(а):

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Ага , а я-то думаю чего все стали такие интеллектуальные . Секс стал недоступен большей части населения . Негде , нескем , нет сил . времени . И , увы , у многих и многих желания . Интернет стал интереснее .

+1

774

Кливия написал(а):

Ирочка , ну что бы я без тебя делала . Анекдоты супер

А твои комментарии лучше всех моих анекдотов! :cool:  :D

+1

775

Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился!  :D

+4

776

Памятка работнику банка. И не только... :flirt:

Одежда.
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
 
Хирургические вмешательства.
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Отпуск
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

Использование туалета
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.  В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за работу в нашем банке! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

+6

777

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной :rofl:

Отредактировано Пани Ирэна (2013-07-16 16:55:40)

+2

778

Пока не забыла, решила быстренько написать услышанное
Час пик утром в метро.
Женщина, обращаясь к мужчине:
- Мужчина, не толкайтесь, ведь здесь же женщины!!
Мужчина посмотрел на женщину сврху вниз и ответил:
- Женщины еще спят...

Просыпаются мужчина и женщина после совместно проведенной ночи
Женщина:
- Мужчина, скажите, вы анестезиолог?
- Да, а как вы догадались?!
- Я просто ничего не почувствовала  :D

+4

779

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом, а надо было головой.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

Коротко о себе - на любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала...

Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "Ну, под штанами всё равно не видно".

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

Пришла жена, а гости не одеты...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не уверен — не обнимай!

"Нет предела моему совершенству!",— думала обезьяна, глядя на человека.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

+5

780

А это я опять . Ирочка , очередная партия хорошего настроения с утра . У меня сейчас утро и огурцы в тазике ждут меня . Так что поднимаю с помощью тебя настроение и вперед за работу .

Пани Ирэна написал(а):

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.


Вот - вот, золотые слова !!!!!

Пани Ирэна написал(а):

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Во-во это каждый день , только не всегда проспать . иногда пересидеть у компьютера . переслушать музыку . пересмотреть фильм . А потом такая скорость появляется . Если бы так жить 24 часа в сутки . уже бы Наполеоном стала , или , на худой конец - Мадонной .

Пани Ирэна написал(а):

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Да , а это уже не совсем анекдот . Это реальность , к которой двигаешься с невероятной скоростью . А еще . я бы добавила ...... или от своего организма с намечающимися болезнями . А потом опа и все сразу , как бахнет . Ну лучше не надо этого ничего , конечно .

Настя , анекдоты тоже супер .

ка ова написал(а):

Женщины еще спят...


Ну , конечно . женщины еще спят . А те , что в метро тусуются , это не женщины вовсе . Поэтому у нас и мужчин так мало настоящих . что женщин-то почти нетути . оказывается . Вот так .

Отредактировано Кливия (2013-07-17 15:03:57)

+1


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2