Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 721 страница 750 из 872

721

Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

+5

722

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

*********
в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

*********
В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

+5

723

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит:
- У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивленно встает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! - говорит врач.
Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом. :rofl:

+7

724

Начало пары в институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила.

******************
Разговор у шефа.
- Иван Иваныч, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса, мы должны их всячески любить и ублажать...
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... так изысканно меня еще никто кандомом не называл... :blush:

Отредактировано Пани Ирэна (2013-04-10 15:17:16)

+5

725

Пани Ирэна написал(а):

Разговор у шефа.

Боже.. :confused:  это ведь не анекдот.. Это у нас частееенько в офисе слышно.. :canthearyou: Кроме последней фразы, разумеется.. :D

Пани Ирэна написал(а):

Животное зовут Лексус

У наших знакомых такой кот есть! мало того, что кастрирован, так еще и когти удалены.. Теперь он боксирует хорошо, до синяков может бить

+2

726

http://s2.uploads.ru/t/ClpXt.jpg

0

727

Марина2009 написал(а):

У наших знакомых такой кот есть! мало того, что кастрирован, так еще и когти удалены.. Теперь он боксирует хорошо, до синяков может бить

  Бедный кот - достоинств лишили, когти удалили, ни к кошке сходить, ни поцарапаться, шо ему остается? Только драться :hobo:  А кусаться он еще не пробовал?

Отредактировано мышка-норушка (2013-04-16 11:22:27)

+1

728

мышка-норушка написал(а):

А кусаться он еще не пробовал?

Прекрасно умеет! Но лупастит так. что и кусаться особо не приходится..
Да, тоже считаю, что кот бедный.. Хозяйка его три дня на руках носила, т.к. после операции он ходить не мог на лапах.. Брр, даже думать не хочу о таком :canthearyou:

0

729

про кота
Марина2009 написал(а):

Но лупастит так. что и кусаться особо не приходится..

Злой от жизни такой.

Марина2009 написал(а):

Да, тоже считаю, что кот бедный.. Хозяйка его три дня на руках носила, т.к. после операции он ходить не мог на лапах..

Боже ж ты мой!  :O Не представляла, что удаление когтей - это вот ТАК. Зачем так мучать животное.  Я б наверно на месте кота не то что дралась, погрызла бы ночью, пока ещё и зубы не удалили... :whistle:

Отредактировано мышка-норушка (2013-04-16 11:44:53)

0

730

У меня кошки в несколько пар лап ободрали диван. Ну и что, я не горюю. Обстригаю лишнее  :crazy:  Даже в голову не придет когти удалять. Даже не знаю, что и говорить по этому поводу... :angry:
Кстати, смешной случай из жизни котов. У сотрудницы по работе такое было. Пошел её муж кота кастрировать. Сначала карточку заполняют, врач спрашивает - Как зовут?
Он спрашивает - Кого, меня?
Врач, рявкает,  с утра злая - Нет, не Вас, - кота!
Он:- Матрас.
Врач :- Фамилия?
Он: -Кота?
Врач :- Нет, ваша!
Он:- Сидоренко.
Так и записали в карточку - Матрас Сидоренко!

Отредактировано Марка (2013-04-16 14:07:04)

+4

731

Марка написал(а):

Так и записали в карточку - Матрас Сидоренко!

Ржунемогу! http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

+1

732

Марка написал(а):

Матрас

Какое классное имя!! :cool:  Веселое! Сразу настроение поднимается! :cool:

+1

733

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.
Врач: - Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:  - У нас писечка не растёт!
Он:  - Как так? Вроде всё хорошо.
Она: - Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:  - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

+4

734

Пани Ирэна написал(а):

Интерн в краску, а врач:  - Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

От это я понимаю  мужчинка! Усё в корень пошло! :rofl:

+1

735

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
... - Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

+6

736

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею - это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений.А в поиске приключений ей вообще равных нет!!! :rofl:

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане -очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно! А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра: "Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?"
В трубку спокойный ответ: "А ты что, отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА! - зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет!!! А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и обалдели?!
- Возьми санки!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задницас ушами, и голова в заднице! И ничего, не жалуется.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками. Я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой - кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

М-да, сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

+5

737

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все,  что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.  Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые,  я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист,
так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.  У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.  Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя,
меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем,  на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.  Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают,  чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.
Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,
только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,  но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.
Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,  смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели,  прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?  Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу.  Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая...
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть,  а у Вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала,  это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила.  Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,  прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены,  может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.  Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родили под общий ржач,  очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет.

+4

738

Пани Ирэна
- я щас от смеха под стол полезу... от этих твоих анекдотов... а я ж на работе (можешь спросить, чего это я на работе анекдоты читаю, так я отвечу- Хочу веселья  :crazyfun: )!
Прочитала еще про роды в коньках, сижу, плачу, но тихо, потому что не одна в кабинете - сотрудник пришел, правда, тоже занят, шарится по ноутбуку, фотки своей дочки маленький классифицирует, вслух, шепотом, называя даты фоток...
Так и сидим. Но у меня еще есть отмазка насчет слез - аллергия начинается...

Отредактировано Марка (2013-04-19 13:58:56)

+1

739

Пани Ирэна :cool: Повеселила, и правда! Цитаты я многие уже знаю, но они о вечном :crazyfun: , всегда приятно почитать! :rofl:
А историю с коньками - о, да!!!! я тоже в офисе, спряталась за монитором, потому как если кто увидит... http://www.kolobok.us/smiles/standart/fool.gif

+1

740

Маришки,  я сама хохотала как ненормальная, :rofl:  но мне проще - одна сижу в кабинете... :flirt:

0

741

♦ Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, тo заблуждается - он просто ходит по рукам!

♦ Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

♦ Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется.

♦Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

♦ Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

♦ Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

♦ Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут.

♦Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

♦ Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

♦ Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат...Так почему психуете, когда находите их в супе?

♦ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

♦ Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.

♦ Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? Они думают, что в конце будет свадьба.

♦ У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка...A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл...

+3

742

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

:blush:

+4

743

О коровах и не только...  ;)
Феодализм: у Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: у вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: у вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: у Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура: у Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:  У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть 2 коровы. Вы продаете 3 коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.  Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

+2

744

10 лучших цитат из фильма «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»

— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…

***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.

***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.

***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?

http://s2.uploads.ru/t/HycN6.jpg

+3

745

Пани Ирэна написал(а):

М-да, сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

Пани Ирэна написал(а):

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Пани Ирэна написал(а):

Капитализм по-американски:У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Пани Ирэна написал(а):

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Самое правильное решение . Ну их этих коров , главное , быть счастливым и довольным . Не всегда захожу в эту тему . Только . когда есть время побольше . Но Ирочка ты всегда радуешь мое чувство ( не юмора , наверное ) , а сатиры . Как выяснилось недавно чувством юмора . я оказывается не обладаю .
Амели ,Tatusik, тоже прочла все с удовольствием  .

+1

746

Кливия написал(а):

Но Ирочка ты всегда радуешь мое чувство ( не юмора , наверное ) , а сатиры . Как выяснилось недавно чувством юмора . я оказывается не обладаю .

Я стараюсь, но не всегда получается.  :flirt:  А какой идиот/идиотка тебя обвинил в отсутствии чувства юмора?! :sceptic:

0

747

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

+3

748

Нашла на просторах тырнета. Не знаю, насколько эта история правдива, но что неожиданно - это точно! :crazyfun:

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

+4

749

Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна.

Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.

Вредных привычек не имею, но привыкла вредничать

Даже если ЖЕНЩИНА не знает чего она хочет, она все равно не успокоится, пока этого не добьется!!!

Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Прынца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет мог бы выучить, что сахар в банке от кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

+3

750

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

******

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

*******
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

********
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

********

-Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!

********

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

********

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

********

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

*********

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

*******

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

*******

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...

********

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Отредактировано Амели (2013-05-10 23:57:59)

+4


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2