Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 661 страница 690 из 872

661

43 неординарных оскорбления!
Будьте креативны в высказываниях

1. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
2. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
3. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
4. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
5. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
6. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
7. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
9. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

+6

662

http://cs309727.userapi.com/v309727358/4217/MTq2cxGcXxE.jpg
:D

+3

663

Варвара
- только "дошли руки" ( ну всё же богат и могуч русский язык!) до ежика... от смеха сижу и плачу ....

+1

664

Предновогодние приколы... :crazy:
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством
Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают,
Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.  Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад. 
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.  Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.  Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!  И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.
- Стой! Стооой, кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

+4

665

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар.....Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

+8

666

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было секса. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил: Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю! :D

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!  :rofl:

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться! :crazy:

Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича! :crazyfun:

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни... :whistle:

+2

667

Объявление: "Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит".

0

668

Содержит ненормативную лексику  http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif
http://s020.radikal.ru/i710/1301/64/adc25b9729d9.jpg

+3

669

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. "Фразы"

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова − хорошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Главное − не перейти улицу на тот свет…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем − все крепче...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо. Только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену − надо еще и пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции − это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед − во сне... А не как его пассажиры − крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится…
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения − два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел − спасибо, ушел − большое спасибо...
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера: только умрешь уставшим.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости?». Я написала: «Более квалифицированному хирургу...».
Чистая совесть − признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке. Проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои − виноватые, бегают...
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
"Костюм Евы" ей очень идет. Только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан − тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
− Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

+2

670

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: "I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь .
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц"стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл"! ...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!)

:rofl:  :rofl:  :rofl:

+2

671

Марина2009 написал(а):

Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!)


И смех, и грех или лицом к лицу лица не увидать... ;)

0

672

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.

Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.

Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

Только наши лифты - еще и туалеты!

Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу

Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.

Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Это мы готовы продать "хрущевку", то бы купить «путинку».

Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.

Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.

Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».

Это для нас лужи - по щиколотку, море -по колено, а океан- по …

Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

Это у нас единица измерения пива - ящик!

Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

+5

673

Карта мира в квартире.
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, Ж..ПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого го..на там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И очень любите Париж!!!!

+8

674

Варвара написал(а):

И, собственно, Вы во всём этом - Россия.

Вот это самое интересное , Вы - это бедная несчастная , но очень крутая , и местами очень богатая Россия . Особенно , если принять во внимание , что написано от имени мужчины и о нем .А вот диктатор на Ближнем Востоке - это я надо понимать , т.е. жена , еще и с хим. оружием , это что наша косметика и ароматы , или кухонные приправы , что в общем логично для БВ .

0

675

Варвара написал(а):

Карта мира в квартире.

- класс, класс, класс!!! И всё правда!

0

676

Фразы дирижеров симфонических оркестров :D
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

1.Остались всего три репетиции до пoзoра!
2. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
4. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
5. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
6. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
7. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
8. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
9. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
10. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
11. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
12. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
13. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
14. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
15. "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
16. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
17. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
18. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
19. Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
20. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
21. Не захлебнитесь в собственном таланте!
22. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
23. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
24. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
25. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
26. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
27. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
28. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
29. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
30. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
31. Уберите свой маникюр с грифа!
32. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
33. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
34. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
35. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
36 Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
37. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
38. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
39. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
40. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
41. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
42. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
43. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
44. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
45. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
46. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
47. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
48. У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
49. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
50. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
51. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
52. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
53. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
54. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
55. Мне не место с вами в одной музыке!
56. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
57. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
58. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
59. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
60. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
61. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
62. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
63. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
64. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
65. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
66. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
68. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
69. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
70. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

+6

677

Пани Ирэна написал(а):

40. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Пани Ирэна написал(а):

21. Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пани Ирэна написал(а):

27. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Пани Ирэна написал(а):

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Пани Ирэна написал(а):

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Пани Ирэна написал(а):

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Пани Ирэна написал(а):

. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
67. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

678

Амели написал(а):

:rofl:  :rofl:  :rofl:

И кто мог подумать, что дирижеры умеют ТАК хохмить... :crazy:

0

679

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Алло! Васю можно?-
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит «если проснется»?!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Татары спрашивают у армянского радио: Почему это русская пословица обижает великий татарский народ: мол, незваный гость хуже татарина?
Армянское радио отвечает: Мы предложили русским изменить пословицу: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Заявление.  Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:"Прошу оказать мне материальную помощь"
Резолюция начальника Гаи: " Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня!"

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Муж — жене:
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Рассуждали намедни о девушках-тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского: - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентльмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, на хрен шапку, а то уши простудишь!``

Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

А вы Кафку любите?
Да, особенно грефневую.

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.
     
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.
     
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
-  Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
-  После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна! - Он (отстранённо) И ты тоже...

- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место...

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

+3

680

Такая вот фамилия...
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"

Фаина Раневская: лихач с лупой
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Песня остается с человеком
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них. Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только трое на безымянной высоте..." -  запели именно его песню.

Новый персонаж в "Гамлете"
В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США. В тот вечер мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин,  народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно направляется к рампе. В зале и на сцене все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война. Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
"Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то всхлипами. Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа. Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я
часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале. С трудом закончили спектакль.

В поисках красок
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

Неслыханная наглость
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
- А потом они  удивляются, откуда берется антисемитизм, ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

СТОЯТЬ ИЛИ СИДЕТЬ
По случаю очередной годовщины образования ВЧК Леонид Утесов был приглашен участвовать в праздничном концерте. Он, которому всегда претила всякая главлитовская официальщина, вышел на сцену со своей "хохмой":
- Я рад, что здесь стою, а вы все, без исключения, сидите!
Последовала длительная напряженная пауза, аплодисменты не последовали. Утесова не пригласили, как обычно, на ужин, сухо проводили домой, по почте прислали гонорар и в следующие праздничные концерты уже не приглашали

Прекрасный русский поэт Валентин Берестов, когда ему подошло к семидесяти годам, как-то сказал:
- В последнее время меня часто принимают за еврея. Наверно, в моем выражении лица появилось что-то, кроме желания опохмелиться

+2

681

Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная.

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Жена просит мужа.
-Вась, а, Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка моя подколодненькая....!!!?

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

В Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Хирург все умеет, но ничего не знает …
Терапевт все знает, но ничего не умеет …
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но … поздно!!!

Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

+4

682

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "



- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Отредактировано Амели (2013-01-30 12:33:32)

+6

683

Амели написал(а):

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


Какой умный человек это написал! http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif

0

684

Пани Ирэна написал(а):

Амели написал(а):

    Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
    Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Какой умный человек это написал! http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif


Полностью согласна! А всё же - парадокс получается. И не в пользу мужчин... :crazyfun:

+1

685

Говорят дети... :cool:  :D

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

+6

686

Пани Ирэна написал(а):

ручонками своими, погаными.

Пани Ирэна написал(а):

Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Пани Ирэна написал(а):

а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Пани Ирэна написал(а):

я ЭТО папой называю...

Спасибо, посмеялась! :rofl:
Хотя "отвали" - и смешно, и грустно немного.. Но все же смешно!

+1

687

10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СЕБЕ КОТИКА:

1. Вам всегда будет, кого фотографировать.
2. Вам больше не страшен домовой. Теперь домовому страшен ваш кот!
3. Мухи, жучки, паучки и мотыльки теперь не большая проблема, а милая кошачья игрушка.
4. Если что-то пропало – вам есть кого в этом обвинить, кроме себя!
5. Вы решили стать вегетарианцем? Морозилка, забитая мясом не проблема, если у вас есть кот!
6. Пушистый кот, вызывающий аллергию и линяющий на вещи, поможет избавиться от незваных гостей.
7. Больше не нужно наклоняться, чтобы поднять с пола упавший предмет. Кот позаботится обо всём и унесёт в безопасное место!
8. Когда вам скучно, вы можете погонять по квартире кота.
9. Первое, что будут говорить сантехники, электрики, полицейские и врачи, заходя в вашу квартиру: «Ой, какой кооооотик!» - и после этого вы можете просить, что хотите. Власть в ваших руках.
10. Вам больше никогда не понадобится делать ремонт. Постоянным обновлением декора будет заниматься кот.

+3

688

))))))))
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ: Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость-
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

+10

689

ИЗ КОНТАКТА

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

Я, в шоке.

+9

690

Амели написал(а):

А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

:cool: просто супер!!!! Кучу позитива набралась!! :cool:

+1


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2