При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Отредактировано Амели (2012-08-18 13:07:53)

Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает.
 
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
-Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю...

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
   
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Это ты огород не поливал 10 соток... Ведром...
 
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой раз чаинки всплывают, что бы посмотреть на этого жлоба.

Милые мужчины, если вы думаете, что жена любит вас также как и кота, то попробуйте насцать ей в тапки.
     
После первого бокала шампанского Елена Прекрасная превращается в Елену Премудрую. После второго бокала - в Елену Прикольную, после четвертого - в лягушку путешественницу

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам

Хирург - вооруженный терапевт

-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор
.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Не бывает здоровых людей, бывают не обследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Дебил - это пропущенный через школу кретин.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

Отредактировано Пани Ирэна (2012-08-21 16:46:32)

Я просто хохотала! Аж тушь потекла...

-Доктор у меня зуб болит!
-Счас вырвем!
-А полечить никак нельзя?
-Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вот вырвем, тогда и посмотрим, что можно сделать.

В аптеке. Аптекарша молодая, симпатичная.
Заваливается стайка парней лет  по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

Отредактировано мышка-норушка (2012-08-21 17:53:00)

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилас­­ь за подарком в магазин для своей подруги Вали. Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовал­­а в выборе подарка и ее, разумеется­­, заинтересо­­вали подробност­­и. Hа обратном пути домой происходит­­ следующий диалог. Дочка:  А у тети Вали будет ребенок?  Мама: Да.  Дочка: А где он сейчас у нее? Мама: Hу... В животике. Длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:  Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавлив­­ает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет, и с интересом слушает ее. Я, что б отвлечь ее от взрослых разговоров­­, отправляю ее к витрине с пирожными,­­ там рядом столик с мужчинами,­­ она долго на них смотрела и спрашивает­­ -"дяди, а где ваши
тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит:  - Поухаживай­­те тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас хомяк живет мама за ним два дня не поухажив­­ала так он очень вонять стал. Под оглушитель­­ный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашк­­и.
Между ними происходит­­ следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так
у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять,  Д: -- А где у машины яйца находятся?­­
Я чуть из машины не выпал.

Зима. Сын весь промёрзший­­ пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься­­, она с дедушкой, принесут...
Порадовали­­сь конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерны­­й. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:  Вот вам ваш телефон...

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответств­­енно, к своей маме и интересует­­ся, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась­­ на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения­­?
Мама с облегчение­­м закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительниц­­а ей рассказыва­­ет, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования,­­ она его спросила: Что случилось?­­
Он ей в ответ:  У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

Сева, 3 года.  Проверяем слух у врача в поликлиник­­е. Врач шёпотом:  Конфета.
Сева, тоже шепотом: Мне нельзя - аллергия...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенн­­ая. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается­­. 
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывает­­ся... и уже совершенно­­ спокойно говорит:
Но красивая...

Сын уснул на диване, папа решил переложить­­ его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём  беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая  сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,­­ что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!..

Сыну было 6 лет. Внимательн­­о смотрит на маникюр воспитател­­ьницы.
- Ольга Александро­­вна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает  телевизор. Главный герой фильма признаётся­­ в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает­­ странное чувство в животе...
Костя, не оборачивая­­сь, комментиру­­ет:
- Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным­­ фонендоско­­пом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?­­
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитател­­ьница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Ездили в деревню к родственни­­кам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественн­­о, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала  везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоен­­о кричит с порога:  Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь  грязный будет ходить?
Муж, лениво:  -Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачива­­ется ко мне:  Мам, вылижешь?!­­

Дочка 2 года с небольшим,­­ уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроила­­сь, сидит и плачет. Приходит папа:  Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось­­? -- с сочувствие­­м, спрашивает­­ папа.
- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька, естественн­­о, -- козлёнок. Ничего не подозреваю­­щий папа входит в комнату и  слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилос­­ь. Проси маму с папой, чтобых купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновали­­сь парапланер­­исты. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланер­­исты. 
Мальчик:  Лётчики!!!­­
Девочка:  А мама сказала - дебилы...

Советы хозяйкам

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно переоценить!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект..

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.  И это ещё раз докажет вам магическую природу этого загадочного числа!

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

************

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

*************

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

*************

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Отредактировано Амели (2012-09-04 23:16:04)

Варвара, откуда сия вырезка?!

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове
"шанс"

*****************

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

*****************

Отредактировано Амели (2012-09-06 23:37:45)

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
Тот отвечает:
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
Ему и говорят:
- Значит вы нам не подходите, и мы не можем взять вас в агенты.
Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает:
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Была большая пробка, водители психанули и ушли  далеко-далеко...

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре  еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал....

Мы хохотали всем офисом!!   Спасибо! Вот уж насмеялась!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

Как бы рассказали "Красную шапочку":

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это появление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Отредактировано Амели (2012-09-16 18:32:28)