Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 451 страница 480 из 872

451

http://uploads.ru/t/C/D/O/CDOwp.jpg

http://uploads.ru/t/2/7/s/27szb.jpg

http://uploads.ru/t/y/6/7/y67iV.jpg

Отредактировано Дружочек (2012-01-06 00:16:24)

+2

452

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они мне достались от моей матери...
– Как здорово, что они вам подошли!

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А, как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?

+1

453

Уважайте своих родителей - они закончили школу без Гугла и Википедии!

*********
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий. Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

+2

454

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

+1

455

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланджин, читать Умберто Эко, презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы, никого не презирать. потому что это разрушает карму, никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланджин, поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка, осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой

+3

456

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её наруках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

+4

457

Компьютер - это зло...
Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.
:D
Рай.
Сидят под дубом Адам и Ева. Приходит к ним бог, и говорит:" У меня для вас два подарка. Первый - это способность ссать стоя." Тут Адам подскакивает с криками:" Боже отдай этот подарок мне, я об этом всегда мечтал." Бог говорит: "хорошо забирай." Адам счастливый побежал по раю, и начал ссать на все подряд - на деревья цветочки зверюшек пчелок. Бог и Ева стоят и смотрят на это открыв рты. Бог подумал и говорит6"Знаешь, Ева второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он здесь все обоссыт."
:D
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
:D
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку!
:D
Врачи на нас нагнали страх,
мол соль и сахар - белый враг.
Не взяли водку в этот круг,
похоже водка - белый друг!

+5

458

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
:hobo:
-"Обещал холить, любить, лелеять..." - бормотала она, закапывая труп.
:'(
Женская народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ !!!
:hobo:
Есть мужчины, которые говорят: Я ОДИН ТАКОЙ!
Смотришь на него и думаешь: И СЛАВА БОГУ!
:glasses:
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят.

+4

459

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков  требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как  ни странно, и те и другие правы.

В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю  Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.  Препод  говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:    - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов  неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А  а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!      Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так  ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

+5

460

- Только русский человек на вопрос <Ты Куда?> отвечает <Щас приду>.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter - пусть все думают, что у тебя дела

В любой непонятной ситуации - ложись спать!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

+2

461

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

+5

462

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.  :love:
------------------------------------------------------------------
Двое в постели лежат...
Она:
- Давно спросить тебя хочу. Ты меня все еще любишь?
Муж помолчал...
- Сколько?
- 3600. Но эта сумочка из настоящей крокодиловой кожи!
- Хорошо....А я тебе давно хотел сказать, что ты самая прекрасная женщина на земле.
Она... помолчав...
- Сколько?
- Два дня...с одной ночевкой. Как раз сезон на кабана начался... :tired:
----------------------------------------------------------------------
- Все мастер - готово :-)
- Что готово? :-(
- Сломал! :-)))

Отредактировано Дружочек (2012-01-29 04:35:05)

+1

463

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

***
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

***
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

+1

464

Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат!
Тише мамочка не плачь!
У других такой же срач!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым! Мало ли, вдруг менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!

эээ, залетные - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому

Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка - папулей!

-Мамочка, у тебя была мечта?
-Была!
-А сейчас?
-А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же му.......

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться блин - пентхаус

- A почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
-Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ )

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Маска для лица: берется квашеная капуста,укладывается на тарелочку, поливается маслицем, в рюмочку наливается водочка, водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

+2

465

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый ле

+1

466

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают.
А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
:hobo:
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
:flirt:
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.
:smoke:
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
^^
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
:blush:
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
:rolleyes:
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
:writing:
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
:insane:
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
:x
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

+1

467

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

Песенка из детства: "Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету, пусть на ней обложка Винни-Пуха, я то знаю что внутри порнуууха"

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать и проглотить оливье.

– Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили – не видно ничего.
– Без разницы, я очки дома забыл.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

- Вы что делаете?
- Ничего, босс.
- Как только закончите, зайдите ко мне!

-Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет!
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет!

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно!

+4

468

Типа интим... на ночь... :blush:

Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, дома мне уже все равно от жены влетит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Выступает стройная сексуальная фигуристочка.
Муж:
- Вот с такой я бы вольную откатал...
Жена из-за спины, злобно:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь!

Отредактировано Дружочек (2012-01-31 03:58:30)

+2

469

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!

+5

470

Амели написал(а):

Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!

http://www.yaplakal.com/html/emoticons/stol.gif

0

471

Дорогая, я пошёл в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если что, ты моя сестра.

- Я ХОЧУ ЖРАТЬ УБИВАТЬ РЫДАТЬ СПАТЬ ОРАТЬ БОЖЕ ЧТО СО МНОЙ... - Чувак, это месячные. :D

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера. :blush:

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и похуй.

Деление населения по сексуальному признаку: Сексуальное большинство, Сексуальное меньшинство, Сексуальное ничтожество...

"Расставашки - всегда пичалька". Сократик :smoke:

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвети цветочки, зажужжали пчётки, зазеленела травка и чтобы все мудаки сдохли.

+5

472

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
:blush:

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
:crazy:

+5

473

:flag: 
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
http://uploads.ru/t/u/w/5/uw53E.gif

+6

474

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .
2. - А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом  месте могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Доктор,я сьелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все  когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем  женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с  практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

>>

+6

475

Нa дaче.
Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...
:no:

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она: (закуривая)
- Да... А я поняла, что и не последний!..
http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
:mad:

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
:blush:

+4

476

Tatusik написал(а):

Тогда дайте мне две пипетки

Tatusik написал(а):

Да это от бинокля!

http://www.yaplakal.com/html/emoticons/stol.gif

0

477

В Европе -30!, но все в мире относительно:

+20 Греки одевают свитера (если найдут)
+15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)
+10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы
+5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.
0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед
-5 Французские машины не заводятся
-10 Все планируют отпуск в Австралию
-15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера
-18 Русские едут на последний сезонный пикник
-20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
-30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами
-35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды
-40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.
-42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам
-50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.
-60 Белые медведи начинают двигаться на Юг
-70 Ад замерз
-73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.
-114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.
-273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.
-295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

+5

478

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
http://s8.rimg.info/dc46a26498fc051ad4b9784c2eaa3245.gif 

В метро. Час пик.
Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
:mad:

+2

479

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом...http://www.kolobok.us/smiles/artists/viannen/viannen_16.gif

+1

480

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

0


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2