Avon

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2


Анекдоты 2

Сообщений 421 страница 450 из 872

421

Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.  Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!

****************************
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок

******************************
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":  Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь.
Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.  Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях! :rofl:

****************************

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги скорее - это малярия!!

+7

422

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...  :D

+2

423

- Ты же клялся, что больше не будешь курить, бухать и бегать за каждой юбкой.
- А клятву не врать я кому-нибудь давал?
:glasses:

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
:question:

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
:crazy:

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
:D

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Отредактировано Амели (2011-12-17 15:47:23)

+5

424

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит –«Запорожец» стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ
Спасите! — кричит, — помогите !
Тону же ! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя»

+2

425

Mама-акула учит сына-акуленка охотиться:
– Значит так, сынок, видишь человека - подплываешь, делаешь вокруг него круг... и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь!
– Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну?
– Ну если хочешь есть с дерьмом, то можешь сразу…
:rofl:

+2

426

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
:flag:

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
:glasses:

— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— кинг–конг.
:crazy:

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду: рпнпн
- Даа! Я это как раз и имела в виду.
:writing:

На Новый Год сяду под ёлку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку.
:idea:

- Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесились).

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

- Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами!

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "честное пионерское".

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Сидишь дома... Пока помоешь посуду, уберёшься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, погладишь... включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
- Опять ты за компьютером?!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы.. а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "блииин, проспала!"

Отредактировано Амели (2011-12-21 12:12:37)

+3

427

Проект "Ребенок"

Токсикоз первой половины. Тошнит. Потом второй половины – ноги отекают. Роды. Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание
жизни.Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции. Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты. Одежда, игрушки, еда. Аллергия!
И на все это – помимо сил, нервов и времени – нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше. А также – расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать – в общем, быть в курсе. При этом – лет
пятнадцать не переставая – говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать. Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки – чтоб был хороший пример.
Чуть не забыла: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.  Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги. Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты. Простите, если чего не упомнила. Поступление в институт! Репетиторы – страшное дело. В общем, проект «ребенок». На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.
А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!
И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью. Значит, вежливый. Значит, проект успешно завершен.

+5

428

Пани Ирэна написал(а):

Проект "Ребенок"

Пани Ирэна написал(а):

И на все это – помимо сил, нервов и времени – нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать.

Пани Ирэна написал(а):

На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику

всё метко подмечено, не только процитированное, но как-то в целом грустно

0

429

Амели написал(а):

всё метко подмечено, не только процитированное, но как-то в целом грустно

А для меня не грустно, а реалистично... :glasses:  После 20 лет наши дети взрослеют и взаимопонимание найти гораздо легче... :flag:

0

430

Амели написал(а):

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду: рпнпн
- Даа! Я это как раз и имела в виду.

Супер! :D  Стащила себе :)

0

431

Амели написал(а):

Сидишь дома... Пока помоешь посуду, уберёшься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, погладишь... включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
- Опять ты за компьютером?!

это дааа!!!

Амели написал(а):

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду: рпнпн
- Даа! Я это как раз и имела в виду.

точно! проверьте!

0

432

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

**********
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

*************
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

__________________
Всех с наступающими новогодними праздниками! http://uploads.ru/t/M/2/9/M29XT.gif

+4

433

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
:D

+2

434

Не верьте людям, которые ставят на авы фотки со снегом! Это ПРОШЛОГОДНИЕ!
http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif

От тебя вкусно пахнет, что за духи?
Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
http://s19.rimg.info/00d636caacc320cfe639b547e68d3368.gif

+3

435

Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?  :D

+4

436

Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

+2

437

Варвара-аналогично сегодня утром написала письмо Деду Мужу! :rofl:

Отредактировано ка ова (2011-12-25 23:29:53)

0

438

- А наша семья по утрам занимается зарядкой!
- Сотовых телефонов?! :))

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Отредактировано Амели (2011-12-26 03:03:00)

+1

439

Новогодние анекдоты... :D

http://uploads.ru/t/R/N/s/RNspx.jpg

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

http://uploads.ru/t/8/i/G/8iGTX.jpg

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел.
Вдруг видит, стоит снеговик.
Только морковку снеговику какой-то шутник
воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
- Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

http://uploads.ru/t/0/f/w/0fwkL.jpg

Гадала на Рождество...
Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика…
Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?!!!

http://uploads.ru/t/e/o/H/eoH40.jpg

+2

440

Любите свою работу! :D

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца. На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так  уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в
джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моегомокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

+1

441

http://www.youtube.com/watch?v=4x3J8Sia … e=youtu.be

0

442

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

- Я сегодня не выспалась…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась…

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным …
Каждый понедельник меня мучает вопрос: Выходные, вы вообще были?!

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года? Я решила -пусть наступает!!!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой Придерется к пробе!

Сдается место под каблуком.  Дорого!

Кто рано встает,  тот научи меня так!!!

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его  развешивает!

Если вы проигрываете в споре — не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и  плюнуть…

ДА, КТО ТАКОЙ ЭТОТ "СПАТЬ" И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

У меня потрясающая фигура!!! Не,  ну мне реально есть чем потрясти!

После ста грамм меня трудно не уговорить.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя,с днем рождения» или  «Даша,я тебя люблю». Но надпись у общаги: «Прости Таня, ты не толстая» —  меня убила.

С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой  человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В  МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!

Идём с мужем по городу, он на проходящих девушек смотрит,  я ему : "Ещё  раз посмотришь получишь между рогов!»…задумалась…

Подскажите — где снять двушку???  Ну признайтесь кто неправильно  прочитал?

На зарплату можно жить хорошо целый месяц!!! P. S. Вот только последние 25 дней плохо.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула.  Опоздала на работу! :rofl:

+5

443

Здравствуй, дорогая редакция!

- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н., пос. Немалые Дуры.

- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами», которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.)
С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».

- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.

- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».

- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).
Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.

- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).
Дуня Н., пос. Макро Дуры

- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.
Дуня Н., пос. Вселенские Дуры

- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб., если вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды».
Целую, Дуня Нефигаблина.

- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.
Встретимся в аду, редакция.

- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н. Спасибо!

Отредактировано Дружочек (2011-12-27 03:49:54)

0

444

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

- Аня ,ты меня всё ещё ждёшь?
- ну вообще-то да
- Аня ,ты мой Хатико

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Отредактировано Амели (2011-12-28 11:05:45)

+2

445

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

***************
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу  описывать.

***************
На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты панически боятся.

***************
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

________________
Всех с наступающими новогодними праздниками! http://uploads.ru/t/M/2/9/M29XT.gif

+3

446

На лекции сидим, у девушки из носа потекла кровь...
Одногруппник: Что, мозг взорвался?

Один мальчик протянул с покупкой продуктов до 30 числа и встретил Новый год в очереди на кассу.

+1

447

http://uploads.ru/t/6/Y/o/6YoJV.jpg

http://uploads.ru/t/z/t/m/ztmTk.jpg

http://uploads.ru/t/j/U/O/jUOgt.jpg

http://uploads.ru/t/8/1/I/81IiY.jpg

http://uploads.ru/t/Q/X/q/QXqhL.jpg

http://uploads.ru/t/u/U/E/uUEk0.jpg

http://uploads.ru/t/e/B/E/eBEUW.jpg

Отредактировано Дружочек (2012-01-01 07:21:51)

+4

448

Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

-----------------
Всех с новогодними праздниками! http://uploads.ru/t/M/2/9/M29XT.gif

+6

449

Компьютерная темка... :D

http://uploads.ru/t/S/C/m/SCmMy.jpg

http://uploads.ru/t/d/7/X/d7XRK.jpg

http://uploads.ru/t/q/x/Q/qxQM3.jpg

http://uploads.ru/t/A/D/V/ADVMU.jpg

http://uploads.ru/t/Z/n/c/ZncQl.jpg

+2

450

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:  http://s4.rimg.info/4164e9982cae71e459400c4884a2d290.gif 
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой ,– отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
- Ты передумала? http://s4.rimg.info/d29820cf3dc54f7630f9e3547cbf134a.gif

+1


Вы здесь » Avon » Наш досуг » Анекдоты 2